en Poetamaldito.com

18 de Agosto de 2006. Viernes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Vergüenza, Clos. Vergüenza.

Barcelona no tiene corazón

29 de Agosto de 2006. Martes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Industriales de España: ¡huyan!

NO QUEREMOS HACER DAÑO A SU PLANETA

¡Socorro, hay una foto de Joan Clos en mi página!

Es la noticia del día: José Luis Rodríguez Zapatero, presidente del gobierno español y, desde ayer, firme candidato a A ver a quién coño nombramos 2007, ha escogido al excelentísimo alcalde de la ciudad de Barcelona, el señor Joan Clos, para ocupar el cargo de Ministro de Industria, que es, justo, lo que necesitaba la industria de este país.

Como era de esperar, la oposición ha puesto el grito en el cielo. Al parecer, son muchos los que opinan que el hasta ahora alcalde de la ciudad condal no es, precisamente, la persona más indicada para este Ministerio, pero yo digo: "¡Tonterías!"

Sólo miren al ministro saliente, el sr. José Montilla. Si el entonces alcalde de Cornellà pudo ser nombrado ministro de Industria, ¿porqué coño no habría de poder serlo ahora el de Barcelona? Joder, Barcelona le da mil vueltas a Cornellà, en serio, así que, en ese sentido (en el de nombrar a alcaldes ministros) hay que reconocer que Zapatero está mejorando, Y MUCHO.

Pero, ¿qué puede aportar Joan Clos a la política española, aparte de un bonito peinado?

Siendo como es heredero directo del pensamiento político de Jesús Gil, es evidente que lo primero que hará Joan Clos tras jurar su cargo será limpiar la industria española de prostitutas (es una obsesión suya).

Más allá de esto, sin embargo, Joan Clos es una incógnita, pero esténse bien preparados: de un tipo cuya noción de civismo pasa por enterrar a los ciudadanos en furgonas de policía cabe esperar cualquier jodida cosa.

Como el FÓRUM DE LAS INDUSTRIAS Y LAS FURGONAS DE POLICÍA 2008, por ejemplo.

9 de Septiembre de 2006. Sábado.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Los nazis del silencio controlan Barcelona.

Los nazis del silencio

3 de Octubre de 2006. Martes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Huyan coño.

FURIA ALCOHÓLICA +10!

9 de Octubre de 2006. Lunes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Márchense.

La cosa esta intermitente me parecía de veras cómica el otro día cuando estaba borracho, pero ahora de resaca como que no tiene ni puta gracia.

Yo creo que, definitivamente, esta página ha tocado fondo :(.

ACTUALIZACIONES: No desde hace años.

11 de Octubre de 2006. Miércoles.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
CHISTE PARPADEANTE LO MENOS DIVERTIDO EN AÑOS, LA GENTE SE VA.

La diáspora

La diáspora

La diáspora

13 de Octubre de 2006. Viernes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Es por su bien, adiós.

Váyanse, en serio. Antes de que se me ocurra hacer parpadear alguna otra frase idiota.

20 de Octubre de 2006. Viernes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Uh, fuera.

ABAJO USTEDES

24 de Octubre de 2006. Martes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Venga, lárguense.

Mañana no quiero ninguna visita, ni pasado, ni nunca más.

ADIÓS PARA SIEMPRE.

30 de Octubre de 2006. Lunes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Hola, ¿POR QUÉ VUELVEN?

Es intolerable lo que están haciendo con esta página, me refiero a lo de visitarla.

¿Quiénes se han creído que son ustedes? ¿Mis invitados, o qué?

Dense el piro, ¿vale? Esfúmense, desaparezcan. Evapórense.

Los quiero a todos fuera de aquí mañana, antes de las 12, lo digo en serio.

No me hagan colgar el cartel de PROPIEDAD PRIVADA.

CANCIÓN NO RELACIONADA PERO BASTANTE CHULA: Arctic Monkeys - I Bet You Look Good on the Dancefloor (2:53)

1 de Noviembre de 2006. Miércoles.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
ACHTUNG VERBOTEN.

LA MUETRE!

8 de Noviembre de 2006. Miércoles.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
DÉJENME EN PAZ, TENGO UNA ESCOPETA.

Es como ésta pero un poco más chula

ALL YOU PEOPLE ARE VAMPIRES!: Arctic Monkeys - Perhaps Vampires Is a Bit Strong But... (4:28)

23 de Diciembre de 2006. Sábado.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Rebote a muerte en el Sidecar.

Tal cual: rebote a muerte en el Sidecar, en la Plaza Real de Barcelona.

Estaba con mi abogado y un colega y, joder, tanto mi abogado como el colega dicen que no tengo razón, pero yo creo que se equivocan.

A mi juicio - y no sé el de ustedes -, cualquier local en el que los seguratas se *atrevan* a dirigirse a los clientes, y encima lo hagan utilizando el imperativo, podrá ser muchas cosas (como moderno o superguay o tal) pero desde luego lo que es es UNA PUTA MIERDA.

Y es una lástima, lo digo por ese bar de copas que pretende ser el Sidecar porque la música allí está digamos que, por lo general, algo bien y, bueno, el alcohol está aguado hasta las cañas pero, aparte de eso la música no apesta mucho y, VALE, lo del nombre, ¿qué me dicen ustedes del nombre?

"Sidecar" es como, jo, es como TOPE DE GUAY!!!

El problema es que, cuando eres un local y contratas seguratas psicótico-fascistas, como si te llamaras "Belfy y Lillibit", la cosa no tiene una mierda de encanto.

Así que, un consejo: tengan cuidado estas Navidades si van al Sidecar, no les vaya a salir el imbécil de seguridad y su "gran técnica" (literal) en partir caras.

EN RESUMEN:

Gracias, Sidecar! NAVIDADES +1!!!

27 de Febrero de 2007. Martes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Sidecar (2).

Sólo una aclaración sobre lo del Sidecar, y con dos meses de retraso, pero es que no quiero que me sigan dando la vara ni me amenacen con problemas legales:

¿Saben en la última entrada, donde puse "tanto mi abogado como el colega dicen que no tengo razón"? Pues bien, me equivoqué: LO CIERTO ES QUE MI ABOGADO TAMBIÉN OPINA QUE EL SIDECAR ES UNA MIERDA.

Aclarado este punto, y a la espera de que mi abogado y amigo me retire la demanda por difamación, quiero decirles que estoy muy, muy, muy, muy en guerra con el mundo. Muy, muy en guerra, muy. Hoy especialmente con la puta ley de la gravitación universal.

¡PUTA LEY DE LA GRAVITACIÓN UNIVERSAL!

ACTUALIZACIONES: No.

10 de Mayo de 2007. Jueves.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
SAN HILARIS DE CERVEZA A LAS DIEZ DE LA MAÑANA.

Tocamos fondo, cariño.

COME ON LISTEN TO ME, COME ON LISTEN TO ME, COME ON LISTEN, LISTEN: John Lennon - Whatever Gets You Thru the Night (3:27)

16 de Mayo de 2007. Miércoles.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
El brócoli se ha acabado :(

Buah, menuda crisis tenemos en Cataluña, y de las gordas: el otro día salió por la tele Josep-Lluís Carod-Rovira gritando muy, muy airado que SE HABÍA ACABADO EL BRÓCOLI!!!! :( :( :( :( :(

S'HA ACABAT EL BRÒQUIL!

El brócoli se ha acabado! :(

Por favor, si pueden ustedes leer esto desde fuera de Cataluña, envíen urgentemente una remesa de verduras y hortalizas.

Seguro que Cataluña y el catalanismo se lo agradecerán.

17 de Mayo de 2007. Jueves (luego).
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
No puedo dormir, sigo a vueltas con el brócoli :( :(

Joder, perdonen de nuevo pero es que sólo de pensarlo me deprimo. En Cataluña la cosa está tan pero tan jodida que no tenemos ya ni para comprar brócoli!!! Pues vaya con el gobierno :( :( :( :( :( :( :( :( <-- MUY MUY MUY MUY MUY MUY TRISTE :(.

Hay que joderse. Yo sabía que el brócoli era un producto en plan mariquita y accesorio (o sea, caro), pero no que se hubiera disparado ?????

Por favor señores de fuera de Cataluña (España), acepten ustedes el estatut de una vez, porque la clase pudiente catalana no puede permitirse ya ni importar brócoli :( :( :(

18 de Mayo de 2007. Viernes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
La conspiración del brócoli al descubierto.

Las cintas del Brócoli

En esta cinta guardo el testimonio de la frutera de abajo. No intenten joderme o su contenido saldrá a la luz, ¿me oyen? Ya me he enterado del asuntillo del brócoli. Pero qué hijos de puta. ¿De verdad pensaban que no nos íbamos a dar cuenta? ¿Que somos zombis o lelos? ¡Al brócoli no le pasa nada, mamones! Ha subido algo de precio desde que salió Carod por la tele gritando que se había acabado pero..., Dios mío, no... ¡Están ustedes acaparando el brócoli!

*UNOS MOMENTOS DE SILENCIO PARA ASIMILAR LA HORRIBLE VERDAD*

Vale, no me importa. Personalmente opino que el brócoli es una mierda - hasta para tirárselo a alguien -, o sea que por mí como si eso les sirve para tomar por golpe Chiquitistán, no me chivaré.

A cambio sólo pido amablemente 1.000.000 de dólares en billetes de 20 euros sin marcar, la misma cantidad también en libras esterlinas, un Ferrari bien potente y QUE VUELVAN A ABRIR LOS BARES QUE USTEDES MISMOS CERRARON, y deprisita.

*DE NUEVO SILENCIO. ESTA PARTE NO SE OYE MUY CLARA*

Comprendo que están entonces de acuerdo en todo. Bien, caballeros, creo que no hay nada más que decir.

Por supuesto, no hará falta volver a recordarles que si me pasara algo desagradable que no tuviera que ver con recibir premios de lotería y las consecuencias que ello conlleva, o con follarme a tías macizas (y las consecuencias que ello blablah), el contenido de la cara A de LAS CINTAS DEL BRÓCOLI vería la luz.

Buenas noches.

*AQUÍ LA GRABACIÓN SE PARA Y CONTINÚA UNA CANCIÓN DE BONEY M*

19 de Mayo de 2007. Sábado.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Yo acuso formalmente al vicepresident Carod-Rovira de conspirar para alterar el precio del brócoli.

Cuanto más lo pienso, más convencido estoy de que aquí estamos detrás de algo muy, muy, muy gordo. Si no, ¿por qué se iba a poner Carod a gritar como un energúmeno que el brócoli se había acabado? Como saben, esta pregunta lleva atormentándome varios días.

EEEP, AQUEST BOTIGUER NO TE EL SEU CARTELL EN CATALÀ!

¿La Invasión de los Ultracuerpos? ¿En Cataluña?

¿Es que tan mal asesorados están hoy los vicepresidents de la Generalitat o qué? Entiendo que Carod no pueda estar al día de las reservas exactas de cada jodido alimento, pero macho, de ahí a anunciar que tal variedad se ha acabado...

Y no me digan que fue un despiste, porque el tío lo repitió bien alto y bien claro, al menos hasta en dos ocasiones: "S'HA ACABAT EL BRÒQUIL! S'HA ACABAT EL BRÒQUIL!".

La clave tiene que estar en el puto brócoli, todas las pistas que tengo apuntan a él: se organizan en torno al brócoli como... como racimos de brócoli :( :( :(

Seguro que hay algo que se me escapa, pero el qué?? ¿Qué misterios nos oculta el brócoli? ¿Y cuál es el papel d'en Carod en toda esta OSCURA CONSPIRACIÓN VEGETAL?

Si pudiera dormir... Entonces lo vería todo más claro, pero no: ¡ASÍ ES COMO ELLOS SE APODERAN DE TI!

(Estas y muchas otras acusaciones apresuradas dentro de un par de horas. Mantengan el contacto. STOP. Creo que me están siguiendo).

Fdo:

Ciudadano Carlos M.

P.D: Sé que están cansados y lo entiendo, pero no se desanimen, pienso llegar hasta el final. Con un poco de suerte, en dos o tres meses ya nadie hablará del brócoli, ni de las vainas en las que se convirtieron sus hijos y sólo se hablará de mí. Que si héroe esto, que si héroe lo otro. Ya lo verán: el brócoli volverá a ser la fruta para maricas que siempre ha sido.

Se lo prometo.

20 de Mayo de 2007. Domingo.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Requiescat in pace, frutera (19?? - 2007) :( :( :( :(

Hoy no me apetecía mucho trabajar en el caso pero al final he sido un buen investigador y me he visto dos veces seguidas el DVD de La Invasión de los Ultracuerpos con todos sus extras, lo que seguramente me convierte en la persona viva más obsesionada con esta película y también de paso en la que menos ha dormido. Pero ha valido la pena, sí señor, porque ahora por lo menos parece que comenzamos a tener, por fin, una ligera idea de lo que está pasando y, sobre todo, que ya sabemos al 100% cómo se reproducen esos hijos de perra.

Ha sido entonces, en mala hora, cuando he bajado a la calle para preguntarle a la frutera si algo así era posible o si debía callarme e irme a dormir, que me he dado cuenta de que ***sospechosamente*** amigos, la frutería estaba serrada ?????????? y lo peor: que no había abajo ni una nota ni nada!!!!!! :( :( :( :( :( : :( :((: (: (:(

R.I.P.

LA FRUTERA

(19?? - 2007)

"Te mataron para acallar tu voz, pero tu testimonio vivirá por siempre en nuestros radiocassettes".

Efectivamente, estos hijos de puta se han llevado por delante a esta noble amiga de la humanidad, tal vez la única amiga que a la humanidad le quedaba :( :( (:( :(

Y no me vengan con que está viva, porque probablemente ahora tenga el cerebro lavado y esté amamantando a un pepino. No, amigos. La frutera está muerta, créanme, y a todos los efectos haríamos bien en darla todos así, por muerta. Requiescat. in. Pace., frutera.

De camino de vuelta a casa, no he podido contener mi RABIA E INDIGNACION HUMANA y le he dado una patada de karate a un árbol.

Vegetales hijos de puta, ¿POR QUñÉ? :( :( :(

21 de Mayo de 2007. Lunes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Ahora acuso formalmente al vicepresident Carod-Rovira de conspirar para suplantar a todos los seres humanos por una especie de vegetal alienígena o yo qué sé.

Se te ha acabado el bróquil

ÉSTE ES EL CULPABLE, DETÉNGANLE.

El círculo poco a poco se va estrechando y yo creo que Carod se ha dado cuenta, porque macho, no hay forma de que esto se pueda seguir tapando.

Hoy he hecho algunas averiguaciones y, como me temía, en la página web de su partido no se hace mención alguna del affaire del brócoli y, por no haber, no hay siquiera un triste desmentido para aclarar de una vez por todas que el brócoli en Cataluña no se ha agotado (cosa que, por cierto, ya convendría).

Yo creo que en cualquier país civilizado esto ya sería prueba suficiente de que Carod-Rovira (o por lo menos el alienígena que se está haciendo pasar por él) tiene mucho que ocultar en este asunto.

Además he bajado también a la frutería pero, lo confieso, una vez allí me ha faltado el valor para enfrentarme a la doble vegetal de la frutera y he salido corriendo y gritando "NOOOO!", aunque antes he podido comprobar amigos que misteriosamente ahora en la frutería YA NO QUEDA BRÓCOLI :(

Joder, esto cada vez se parece más a una de esas conspiraciones que encierran otras conspiraciones que encierran a su vez otras conspiraciones que a su vez contienen trozos de brócoli, y ya estoy harto del brócoli :( :(

El otro día por ejemplo se me ocurrió un chiste cojonudo sobre unas tías desnudas esnifando cocaína, y no lo colé aquí porque no tenía que ver con el brócoli :( :( :(

Puta mierda de brócoli. Personalmente estoy hasta los cojones de él y no veo el momento de que pasemos a hablar de otra cosa, de cualquiera, hasta de las alcaparras :( :( :( :(

Sin embargo, debo insistir. No me mueven tanto la posibilidad de uno o dos premios Pulitzer, o la fama o el aluvión de tías buenas que seguirán a esta investigación. No, amigos: esto va por la auténtica frutera. Y por la Humanidad. Y por la vecina del quinto. Y también, un poco, por el deber cívico, y ríanse, pero desde pequeño he sido siempre educado en la hermosa tradición de que si uno lleva suficientes días sin dormir y está realmente convencido de que su gobierno planea sustituirlo por un tubérculo del espacio exterior, tiene todo el derecho e incluso la obligación de comunicárselo así a sus compatriotas y conciudadanos.

Y si ahora a esto le llaman difamación, diré que estaba borracho.

OH I'M SO CLEVER: Babyshambles - Fuck Forever (4:39)

22 de Mayo de 2007. Martes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
CIUDADANO CARLOS M.

Mi nombre es Carlos M.

Hace cinco días descubrí una horrible conspiración vegetal dirigida por Josep-Lluís Carod-Rovira.

Lo denuncié todo en mi página Web, pero no lo pudo leer nadie porque yo antes había echado fuera a todo el mundo. MORALEJA: NUNCA ECHEN A LA GENTE DE SU PÁGINA WEB :( :( : (

Desde entonces me encuentro solo, condenado a vagar por un mundo repleto de vainas.

Esta es mi historia. La historia de...

CIUDADANO CARLOS M.

*AQUÍ LA MÚSICA SE DISPARA Y COMIENZO A SALIR YO TODO EMOCIONADO HACIENDO POSES CON UNA PISTOLA DE PLÁSTICO Y UNA SUCESIÓN DE TÍAS BUENAS EN PELOTAS, AUNQUE POR DESGRACIA LA MITAD DE LAS TIAS BUENAS SON VEGETALES :( :( :( :(: ( :(*

23 de Mayo de 2007. Miércoles.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
TODOS LOS HOMBRES DEL VICEPRESIDENT.

Quién es quién en la Conspiración del Brócoli

Tengo que organizarme, saber quién es quién. Por ejemplo, ¿están Portabella y Puigcercós en el ajo junto con Carod, en esto del brócoli? No me extrañaría nada. Putos verduleros del espacio exterior. Me pregunto hasta qué punto estará pringado hasta el fondo el govern de la Generalitat. Del único que me puedo fiar es de Montilla porque, como todos sabemos, Montilla es un robot.

Voy a necesitar una pistola y un espejo, para ensayar algunas escenas de Taxi Driver.

Mierda, si pudiera pensar con claridad.

*CHUPA EL FONDO DE UN BOTE DE ANFETAMINAS*

Me cago en toda su puta madre vegetal. Aquí van a correr ríos de clorofila.

24 de Mayo de 2007. Jueves.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
¡VERDULEROS DEL ESPACIO EXTERIOR!

YO NO ME VOY A DEJAR ASIMILAR

NOTA: Si quieren historias mejores y mucho más curradas, les invito a visitar este blog: http://subversivos.wordpress.com.

25 de Mayo de 2007. Viernes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
CONFIRMADO: EXTRAÑOS CÍRCULOS EN LAS COSECHAS PODRÍAN ESTAR CAUSADOS POR EL BIGOTI D'EN CAROD-ROVIRA.

No contento con resolver el último gran misterio agrícola de la Humanidad, me he decidido también a subir el nivel de la página y el de Internet en general con este gráfico tan y tan chulo de Cthulhu Carod, y ahora sí: tras la mejor actualización en años, me voy a descansar.

¿La prueba definitiva de que Carod no es catalán????

De nada.

28 de Mayo de 2007. Lunes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
BAR CEL ONA

:*(

30 de Mayo de 2007. Miércoles.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
LA GILIPOLLEZ DE QUE "SI NO VOTAS LUEGO NO PUEDES PROTESTAR."

Es una frase que se oye mucho últimamente, tras el record de abstención (50,4%) en la ciudad de Barcelona: "Si no votas, no tienes derecho a quejarte". Menuda idiotez.

No sabía yo que la libertad de expresión requiriera pasar antes por las urnas. O sea que, si no hago el paripé de la urnita, debo estarme callado, ¿es eso? Pues muy bien.

Ayer, en una cena, descubrí (¡horror!) que nadie en mi familia votó. O al menos, no seriamente.

Mi padre, por ejemplo, estaba fuera, mi hermano llegó un cuarto de hora tarde a su colegio electoral correspondiente (a las 20:15, trabajaba) y mi hermana puso en un papel la frase "Pilots in the sky", la muy cabrona.

Yo, en cambio, pasé olímpicamente. Así que me callo. Ya.

Sólo un último apunte: a mi juicio, los únicos que no pueden quejarse son los que volvieron a votar a los que, durante otros cuatro años más, nos van a seguir gobernando.

Esos son los únicos que, en conciencia, no deberían protestar.

Imbéciles.

P.D: En las próximas elecciones voy a seguir el ejemplo de mi hermana y voy a votar por Batman.

31 de Mayo de 2007. Jueves.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
VIVA BATMAN

BATMAN CARES

Amigos, voten por Batman.

1 de Junio de 2007. Viernes woohoo.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Me callo a cambio de droga.

Color de perfil bajo para abrirme de piernas. Ahora que estoy tocándole los huevos a ciertos poderes y entelequias notables, como Cthulhu o nuestra democracia, quería informar a esos mismos poderes que soy una puta negra muy, muy barata y muy razonable (y también muy discreta).

Eh, ustedes, los que tienen poder: métanme en uno de sus programas de marihuana o de metadona gratis y me callaré, encanto. Lo juro.

Desmilnovecientosochentaicuátrenme.

LA CIUDAD ARDE Y YO VOY HASTA EL CULO, CON MI NUEVA LISTA DE SOUL, NENA: Stevie Wonder - We can work it out.mp3 (3:19)

2 de Junio de 2007. Sábado.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
¿Amigos?

Ni uno solo.

3 de Junio de 2007. Domingo.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Yo no tengo amigos, Dr. Kibner.

El viernes fui gilipollas y en lugar de ir al concierto de Los Planetas fui a la fiesta de cumpleaños de mi abogado, fiesta a la que, en principio, estaba invitado.

Entré con dos botellas de alcohol y un regalo y, varias horas más tarde - cuando la gente sensata ya se había ido -, tuve que salir de allí escopeteado.

Fue muy, muy desagradable encontrarse en una discusión política de 900 contra uno, pero especialmente dolorosos fueron los abucheos (!!!) y los gritos de "Franquista" y "Facha", para mayor diversión de esa tía asquerosa y de su amiga, la dentuda.

Pero he aprendido la lección, joder que sí, y la próxima vez que alguien se defina alegremente y delante mío como "anarconacionalista catalán" (?!?!?!?!?!?!?!), me callaré.

Yo no tengo amigos, Dr. Kibner.

4 de Junio de 2007. Lunes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
ESTA DEMOCRACIA APESTA.

The Raholagate?

Y además mi televisor es una mierda :( :( :(

Tremenda rajada de Pilar Rahola hoy, en el programa matinal de Cuní, en TV3.

Pilar Rahola, ex-diputada por Esquerra Republicana de Catalunya, ha acusado hoy por televisión de no sé cuántos delitos a la actual cúpula de su antiguo partido, señalando como responsables directos a Puigcercós y a Carod-Rovira (aunque especialmente a Puigcercós).

Amenazas telefónicas, palizas a cargo de sus juventudes... Pilar Rahola no ha hablado de una guerra sucia para echarla del que fue su partido, sino directamente de actos claramente delictivos, más propios de la puta mafia, y cuyo único objetivo era conseguir el poder en ERC.

Usando el mismo tipo de demagogia al que nos tiene acostumbrados la señora Rahola: Si eso es cierto, ¿por qué no lo denunció antes?

Lo significativo del caso es que, repito, de ser cierto, sinceramente, no creo que nadie consiga ser cabeza de su partido a base de amenazas y palizas por su gran afán de servir a la ciudadanía, eso está claro.

¿Qué coño se oculta detrás del ejercicio del poder?

Para rematar, después le ha seguido el testimonio de dos personas que estuvieron en mesas electorales, denunciando como - al no cuadrarles las cifras - rompieron algunos votos en blanco, con la aquiescencia (y algo más) de interventores de TODOS LOS PARTIDOS.

Acojonante.

5 de Junio de 2007. Martes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
SÁLVANOS, BATMAN.

Sagrada Familia, Batman!

6 de Junio de 2007. Miércoles.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
TÍO CON PÁGINA WEB SIGUE OFRECIENDO CALLARSE A CAMBIO DE DROGA.

Aprovechen esta fantástica oferta, amigos políticos catalanes ;) ;) ;) ÚLTIMOS TRES DÍAS: ¡a más droga, más calladito estoy!

Les diré cómo va la cosa: pongamos - es un ejemplo - que quieren coger ustedes a algún castellanoparlante, encadenarlo, arrancarle la piel a tiras y pasarle luego cuatro episodios seguidos de alguna serie de JOEL JOAN. Vale, ¡no me importa!

Ustedes consigan el tema y yo miraré para otro lado. Y que en mi epitafio diga "Se vendió por un puñado de droga", me da igual.

A fin de cuentas, soy un facha, un fascista y una mierda de persona, ¿están contentos, eh? ¿ESTÁN CONTENTOS?

PD: Pueden efectuar el pago en marihuana, opio, morfina, narcóticos para elefante o las pastillas esas que vienen con el sello de garantía de Batman (GO BATMAN).

TO THE BATMOBILE, LET'S GO!: Tv themes - Batman (1:11)

7 de Junio de 2007. Jueves.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
LONG LIVE SAURA.

Entre 5500 y 6000 mossos d'esquadra (4000 según la guardia urbana) decidieron ayer cortar las calles de Barcelona para manifestarse en favor del corporativismo y mostrar su apoyo implícito a la tortura policial.

¿Dignidad policial? ¿Huh?

Ni una mención a la dignidad de las víctimas.

Mi más firme apoyo al conseller Joan Saura y, por favor, que continúe con su política y que continúe él en el cargo, porque, joder, como pongan al frente de Interior a algún mafioso hijo de puta de Esquerra Republicana, YO NO RESPONDO.

8 de Junio de 2007. Viernes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
LA INMERSIÓN LINGÜÍSTICA QUE SE NOS VIENE ENCIMA.

BIG TSUNAMI HORROR HITS SPAIN

No sé quién se encarga de crear estos eufemismos, pero son la leche, tío, deben tener un departamento entero dedicado a ello.

- Oye, ¿cómo podríamos llamarle a negar el derecho de los padres a decidir en qué idioma se educan sus hijos?

- No lo sé, ¿fascismo? ¿Imposición asquerosa? No, espera, ya lo tengo: ¡INMERSIÓN LINGÜÍSTICA!

Del "En català, si us plau" hemos pasado al "EN CATALÀ PER COLLONS".

ACTUALIZACIONES: Sí.