en Poetamaldito.com

1 de Abril de 2005. Viernes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO. "Una puerta abierta a la esperanza."

CARLOS M. RULES

Seré breve: Hoy es un día feliz, qué duda cabe.

Probablemente habréis oído ya la noticia en la radio, o la habréis leído en algún foro de Internet o, yo qué sé, la habréis visto por la televisión, no me importa.

El caso es que, yo, el terrible y, desde hoy, también magnánimo Carlos M., he tenido a bien concederle al mundo una tregua.

Así es, amigos, una tregua. Por una vez - y sin que sirva de precedente -, he decidido calmarme, ya sabéis: que la ira vuelva sobre sus pasos y toda esa mierda que decían los griegos.

En otras palabras: os perdono la vida. A todos, sin excepción, al mundo entero.

A cambio de esta gran caja de regalo repleta de paz y prosperidad, lo único que exijo a cambio es que el mundo cumpla una serie de condiciones que he redactado, condiciones que, por abusivas que puedan parecer, a la larga os saldrán bastante más baratas que una DESTRUCCIÓN TOTAL E INMEDIATA.

Y ahora, marchaos. Recorred los caminos y contad la buena nueva, pero, sobre todo, marchaos.

Fdo: EL GRAN CARLOS M., Salvador del Mundo.

4 de Abril de 2005. Lunes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
"Otra puerta abierta a la esperanza que se va a tomar por culo."

Ok, hablemos en serio: La han jodido. Quiero decir, joder, yo me esforcé. Puse de mi parte y todo eso y vds., en cambio, ¿qué hicieron? Pues lo de siempre: CAGARLA.

Tenían que ignorar mis peticiones, claro, vds. son demasiado buenos para rebajarse a cumplir las exigencias de un tío estúpido que tiene una página web. Pues dejen que les diga una cosa: SERÁ PRECISAMENTE LA SOBERBIA LO QUE LES PIERDA Y YO, EL GRAN CARLOS M., ACABARÉ MEANDO SOBRE TODAS SUS CALAVERAS.

La guerra ha comenzado. MUERTE A GROENLANDIA.

5 de Abril de 2005. Martes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Gracias a Dios, todavía hay gente que me encuentra divertido.

6 de Abril de 2005. Miércoles.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.

Estoy haciéndole la guerra al mundo, madre.

7 de Abril de 2005. Jueves.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Vamos, no te rindas. Todos esperan tu gran golpe.

Vamos, Balboa!

8 de Abril de 2005. Viernes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.

Socorro. Hay un tío que me manda mails amenazándome con la selección portuguesa de balonmano. Socorro por favor, auxilio.

ACTUALIZACIONES: ?

11 de Abril de 2005. Lunes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
"Postal desde Groenlandia."

¿El imperio del mal? Sí, sin duda

El autoproclamado defensor del mundo me ha hecho llegar esta hermosa postal desde Groenlandia, en la que se aprecia a la flota groenlandesa al completo, en medio de algún tipo de maniobra militar acuática o algo así. En un primer término puede verse a un estúpido barco de pesca pasando por delante en el mismo momento en el que se saca la foto, y, al fondo, la Gran Fortaleza Groenlandesa en Forma de Glaciar, un lugar maldito y endemoniado que me he jurado destruir, cueste lo que cueste.

Maldita maldita seas, Groenlandia.

No sé qué más puedo decir, creo que la fotografía habla por sí sola.

PRÓXIMAMENTE, EN ESTA MISMA PÁGINA: No lo sé. Probablemente más chistes con Hitler.

12 de Abril de 2005. Martes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.

No bromeaba con lo de los chistes de Hitler, tengo un arsenal completo, en serio: todo un puto polvorín repleto de chistes de Hitler, hasta arriba, lo prometo, y todos ellos listos para estallar en el interior de sus cabezas, así que, por favor, no sean capullos y repasen mis peticiones. Léanlas y no me respondan enseguida. Tómense su tiempo, maduren su respuesta, consúltenlo con la almohada, lo que sea que hagan.

¿Quién sabe? Si vds. se dignan a mover el culo, tal vez aún estemos a tiempo de detener un inútil derramamiento de sangre y, sobre todo, dos o tres bromas con Hitler que en realidad no tienen mucha gracia.

Dios les bendiga.

ACTUALIZACIONES: ??

13 de Abril de 2005. Miércoles.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.

No sé, si tuviera que resumir la situación, diría que se me están hinchando las pelotas.

POSTALES DEL ENEMIGO: .

14 de Abril de 2005. Jueves.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Venga, todos vinieron a verte.

Dale ya tío

15 de Abril de 2005. Viernes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.

EL MAL MOLA

ACTUALIZACIONES: ???

18 de Abril de 2005. Lunes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.

En realidad no me apetece seguir escribiendo para vds.

19 de Abril de 2005. Martes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
"Habemus Papam: Joseph RAT-ZIN-GER!!! Planeadoooooor abajo!"

MAZINGER Z

ACTUALIZACIONES: No.

20 de Abril de 2005. Miércoles.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.

VIVA EL RENCOR :)

21 de Abril de 2005. Jueves.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.

LA VENGANZA ES GUAY

ACTUALIZACIONES: ????

22 de Abril de 2005. Viernes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.

¿DERECHOS HUMANOS? BAH.

CANCIÓN QUE SUENA: Pavement - We are underused (4:12)

25 de Abril de 2005. Lunes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.

MAL DE MUCHOS, CONSUELO.

26 de Abril de 2005. Martes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
...

Hola?

27 de Abril de 2005. Miércoles.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Una confesión sincera de un hombre atormentado (bueno, más o menos).

En menudo lío me he metido, Dios mío.

Al principio - lo confieso -, me pareció divertido eso de, bueno, eso de insultarles y tal, pero ahora comprendo que es algo que está mal hecho y que no debería hacerse nunca, ahora lo sé.

Seguramente estarán vds. muy enfadados conmigo y no podrán perdonármelo jamás, y no se lo reprocho, la verdad: he vertido palabras muy duras contra vds. y les he amenazado varias veces con varios chistes con Hitler y... ¿Saben? Ojalá pudiera dar marcha atrás, pero no. No puedo.

Debo asumir lo que he hecho y enfrentarme cara a cara al destino. Salir a su encuentro y decir: "Aquí estoy. ¿QUÉ PASA?"

Sólo... quería pedirles una cosa: recuérdenme siempre tal y como era antes de empezar esta estúpida guerra, es decir: como un tío muy guay que ligaba siempre con muchas chavalas. Háganlo, por favor, aunque sólo sea por los viejos tiempos.

Mientras tanto, yo seguiré pensando en el modo de derrotarles, escondido bajo el edredón, junto a mi caja de galletas.

28 de Abril de 2005. Jueves.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
"¡Mirad! ¡Es Hitler en monopatín!"

OMFG!!!!

29 de Abril de 2005. Viernes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
"Oferta única e irrepetible."

CAMBIO PALABRAS POR URANIO ENRIQUECIDO.

2 de Mayo de 2005. Lunes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.

Estaba pensando qué chorrada podía escribirles hoy, cuando he visto la fecha y he caído en la cuenta de que, no sé cómo, pero lo he conseguido: he sobrevivido a mi primer mes de guerra contra el mundo.

En otras palabras: OFICIALMENTE, SOY MÁS DURO QUE IRAK.

3 de Mayo de 2005. Martes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Ya puedes bajar los brazos, todos se fueron.

...

4 de Mayo de 2005. Miércoles.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Día internacional de MIRADME, ¡SOY UNA ESTRELLA!

Oh, tío. Ser declarado oficialmente tipo más duro que Irak es más que un sueño hecho realidad, es..., no sé, una pasada.

"¿Quién coño es Carlos M.?"

Recuerdo ahora, casualmente, a todos esos gilipollas que decían que jamás lo conseguiría, que era imposible, que yo solo no podría vencer a ABSOLUTAMENTE TODO EL MUNDO.

Cretinos... Me auguraron todos los desastres y, sobre todo, una derrota relámpago. "0,03 segundos", dijeron.

PUES JÓDANSE, CABRONES: ¡SIGO VIVO Y OFICIALMENTE SOY MÁS DURO QUE IRAK!

Para celebrar esta pequeña pero significativa victoria del estilo, la individualidad y el Rock'n roll sobre todos vds., y para celebrar, en definitiva, que he resistido donde otras naciones cayeron y que sólo es miércoles y ya llevo catorce cervezas, he comenzado a trabajar en lo que algún día será "El gran himno de la victoria de Carlos M.": una humilde pieza musical con coros, letra y una duración aproximada de 138 interminables minutos, que, por supuesto, todos vds. serán obligados a escuchar el día de su derrota.

Por cierto, ¿por casualidad no sabrán de algo que rime con "hijos de puta", verdad?

5 de Mayo de 2005. Jueves.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.

Está bien, lo confieso: estoy alargando esta parte de la guerra sólo porque la encuentro divertida. Dispárenme.

6 de Mayo de 2005. Viernes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Hablando de diversión: Thanos vs. el marica de Thor.

Titanes

9 de Mayo de 2005. Lunes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
"Atención, ¡oferta increíble!"

CAMBIO PALABRAS POR URANIO DE TODO TIPO.

10 de Mayo de 2005. Martes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Thanos.

Dibujo de Joe Rubinstein

¡Miren, es Thanos! El enamorado de la muerte, el titán loco, el legionario cósmico.

Según Internet, la primera aparición de este gran villano fue en el nº 55 de Ironman - que pronto reeditará Forum (NOTA: o quien sea) en Biblioteca Marvel: Ironman, dentro de su línea Excelsior -, pero la primera vez que lo vi aparecer yo fue hace mucho, mucho tiempo, en un anual de Los Vengadores.

Si han leído vds. los suficientes cómics sabrán que los malvados que pueblan las páginas de Los Vengadores no conocen término medio: o son lo suficientemente cojonudos como para enfrentarse solos a Thor, Ironman, la Visión, Wanda y, a veces, Hulk, o son los típicos cretinos que son derrotados por la Avispa.

También sabrán que, no importa en qué tipo de aventura anden metidos Los Héroes Más Poderosos de la Tierra, ya sea en medio de un desastre nuclear o durante la penúltima reaparición de Ultrón, siempre hay tiempo para el jodido discurso de Thor sobre lo guay que es ser un dios y sobre lo realmente poderoso que es su puto martillo.

(Joder, nunca soporté a Thor. Si yo fuera el Capitán América no sé cuántas veces le hubiera estampado ya el escudo en la cara).

El caso es que, en aquel anual de Los Vengadores, Thanos no sólo se reveló como un malvado de primera categoría, sino que - como pueden ver en la gran viñeta de dos días más arriba - era perfectamente capaz de declamar frases de corte wagneriano mientras Thor le golpeaba con su martillo +1000 en el centro del pecho. ¡CÓMETE ÉSA, THOR!

Desde luego, nada en Thanos era normal. Nacido en una luna de Saturno, Titán, y obsesionado desde pequeño con la idea de la muerte, Thanos viajaba lejos de su hogar sólo para volver más tarde y bombardearlo nuclearmente, matando así a su madre y a, básicamente, todos sus conocidos.

Después conocía a una tipa que era la personificación de La Muerte (como Sandman, pero sin mariconadas) y se enamoraba perdidamente de ella, proponiéndose impresionarla con el mayor de los regalos: la destrucción de la Tierra.

Vds. pensarán ahora que Thanos era un cabrón mal nacido - sobre todo por ese episodio de la madre -, pero yo creo que era sólo un nihilista (un nihilista radical, claro) y, sobre todo, un hombre de acción comprometido con su credo, además de un genocida estelar.

Y anda que no molaba saber que el mayor destructor de mundos desde Galactus miraba a su chica a los ojos y se sentía por dentro como un gusano.

Insignificante.

11 de Mayo de 2005. Miércoles.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.

Hoy no hay actualización, pero mañana sí (y gorda).

12 de Mayo de 2005. Jueves.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.

13 de Mayo de 2005. Viernes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
"Oferta única e irrepetible #3"

OK, CAMBIO PALABRAS POR 20 EUROS.

16 de Mayo de 2005. Lunes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.

Joder, necesito días más largos.

ACTUALIZACIONES: ???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

17 de Mayo de 2005. Martes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Jaja, "montañas"...

LA FE NO MUEVE UNA MIERDA.

18 de Mayo de 2005. Miércoles.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Mi abogado.

Ayer recibí un mail de mi abogado en el que se ofrecía a pagarme TODAS LAS COPAS DE ESTE VIERNES POR LA NOCHE si, a cambio, yo escribía algo guay de él en esta página.

David Kleinfeld

La oferta, claro, era tentadora, pero - aunque todos crean que soy un bastardo mal nacido sin sentimientos -, simplemente, hay cosas en esta vida que no estoy dispuesto a hacer, ni siquiera por alcohol gratis, y una de ellas es hablar bien del cabrón de mi abogado.

No te jode, que me refiera a él como aquel "ilustre y célebre abogado barcelonés." Hijo de puta.

Bastante hago ya con no airear aquí todos los días lo de su severa adicción a las drogas y, mierda, si hasta ahora he guardado silencio bien sabe Dios que no ha sido tanto por amistad (que también), como por no darle más mala fama a las drogas duras.

Mi abogado es tan jodido. De todas las cosas que nadan y reptan y se arrastran en este mundo, yo creo que la peor es mi abogado.

Lo curioso es que el tío es realmente bueno defendiendo escoria (sobre todo cuando no está drogado).

Deberían verlo en acción, manipulando a su antojo al jurado, meándose en la palabra "justicia" y soltándole a los jueces su rollo de pobre abogado huérfano criado por una grupo de osos panda en el Nepal.

Hijo de perra, si supieran vds. cuántos jodidos camellos y sobadores de metro han quedado libres gracias a esa ridícula historia...

Infórmense, vayan a las hemerotecas y, si tienen valor, busquen las transcripciones de todos los juicios en Barcelona de estos últimos cinco años y comprueben, comprueben cuántas de esas transcripciones contienen las palabras "oso panda".

Se cagarán encima de miedo cuando descubran la verdad.

En resumen: si alguna vez les han grabado en vídeo vendiendo drogas a los niños o han matado vds. recientemente a alguien a cambio de una bolsa de crack, no lo duden: MI ABOGADO ES SU HOMBRE.

19 de Mayo de 2005. Jueves.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Mi abogado (2).

CONFIRMADO: MAÑANA VIERNES TENGO COPAS GRATIS.

Tras enviarme varios mensajes con los siguientes asuntos: "PUTO", "PUTO" y "PUTO PUTO PUTO", al final se ha impuesto la razón y mi abogado no sólo ha resuelto no denunciarme por lo que escribí ayer de él sino que, encima, y en un gesto que le honra, se ha comprometido por escrito a marcarse todas las copas de mañana viernes.

Podría tratarse de una trampa, claro, y a lo mejor pretende hacerme quedar con él en un bosque para luego dispararme y soltar la típica excusa de "PERDÓN, CREI QUE ERA UN OSO", pero, habiendo alcohol gratis de por medio, yo más bien me inclino a pensar que se trata de un acto espontáneo y sincero de un abogado para con su cliente (abogado que, por cierto, en su último e-mail ya no parecía estar nada enfadado).

Definitivamente, creo que he juzgado mal a mi amigo. Y sí, dije "amigo".

Ahora tampoco voy a ponerme sentimental, pero me gusta pensar que una vez mi abogado y yo fuimos amigos. Claro que de eso ha pasado ya mucho tiempo...

Fue en la época en la que aún podía hacerse dinero con esto de los ordenadores, ya saben: cuando la palabra "Nasdaq" aún te abría las puertas de esas fiestas repletas de tías desnudas y cocaína. Joder, íbamos a comernos el mundo.

La idea era sencilla: montar el primer bufete de abogados 100% online. Ahora suena anticuado y ya existen muchas cosas así - hasta creo que se hizo una serie de televisión sobre el asunto (o varias) -, pero, en su momento, mi abogado y yo fuimos los primeros.

Lo teníamos todo para triunfar: juventud, una sana determinación y al menos varios tipos de adicciones a la cocaína. El portal iba a ser cojonudo, en serio, lo más grande desde Yahoo! 

Con mis avanzados conocimientos informáticos de Frontpage y la habilidad innata de mi abogado para burlarse de la justicia y poner en la calle a pornógrafos y narcotraficantes, oh tío, sólo el cielo era el límite.

Contábamos con lo último por aquel entonces: contenidos multimedia, chats interactivos, comunidad online y, sobre todo, amplias posibilidades de expansión. El plato fuerte, sin embargo, era la tecnología exclusiva para nuestro DEPARTAMENTO DE CONSULTA JURÍDICA INTERACTIVA EN TIEMPO REAL ONLINE MULTIMEDIA (ex-TM), con consejos legales y respuestas inmediatas a las cuestiones más habituales de los clientes, como: "cómo inventar una coartada que aguante" o, por ejemplo, "cuál es el mejor modo de desembarazarse de una prueba".

Repito: lo teníamos todo para triunfar. Todavía no habíamos emitido acciones y ya nos las quitaban de las manos.

Entonces, cuando estábamos a punto de lanzar nuestra agresiva campaña de marketing, con el diseño del portal por fin cerrado y los inversores prácticamente convencidos, las cuñas de radio apalabradas y los anuncios en televisión local, joder, cuando estábamos TAN cerca de ver realizados todos nuestros jodidos sueños, a mi abogado de repente dejó de hacerle gracia la idea de prestar su imagen para nuestros carteles gigantes con el slogan de: ¡Miren! ¡Es él! Es... ¡EL E-LETRADO!

Sinceramente, no sé porque lo hizo, dar marcha atrás en aquel momento. Tal vez descubrió el parecido fonético del nombre de nuestro dominio con la palabra "iletrado", el caso es que nunca se lo pregunté. Directamente, dejé de hablarle.

Tuvimos que devolver uno a uno 300.000 pasquines, joder, 300.000 putos pasquines, todos con su careto y el lema: ¿Problemas legales? ¡EL E-LETRADO SABE!

Pero tampoco le culpo. De haber sido mi cara la que iba sobre un slogan llamándome subnormal creo que, como poco, le hubiera pegado un tiro a alguien.

Por supuesto, no nos recuperamos de un golpe así, era imposible. Los inversores nos dejaron, la empresa quebró y yo me tuve que liar con una secretaria para poder seguir comiendo. Fue algo muy jodido. Drogas, autodestrucción y todo eso, ya saben, pero preferiría no seguir hablando de esto. Es algo que quedó atrás.

Dejémoslo en que la palabra "Nasdaq" dejó de abrirnos las puertas de nada.

David Kleinfeld y Carlito Brigante

Si cierran un poco los ojos y contemplan con atención la foto de arriba desde cierta distancia podrán vernos CLARAMENTE a mi abogado y a mí esnifando estupefacientes.

Supongo que, al final, ésta no es más que una de esas historias sobre abuso de cocaína y tías en bolas que termina en desastre.

Mi abogado y yo acabamos separando nuestros caminos y nos dedicamos por un tiempo a nuestros respectivos negocios. El mío: intentar reflejar en esta humilde página el pensamiento del hombre de la calle.

El de mi abogado: el de siempre, el que sabe hacer mejor, es decir: ayudar a proxenetas y delincuentes a eludir la acción de la justicia, y algunos otros chanchullos de armas que, por supuesto, no voy a revelar aquí.

Y, sí, mi abogado será un cabrón y un indeseable, pero ¿qué quieren? Mañana ese mismo cabrón indeseable estará invitándome a copas TODA LA PUTA NOCHE y, llámenme "borracho", pero la gente que hace algo así sólo puede ser mi amiga.

NOTA: Con respecto a lo que salió ayer aquí sobre mi abogado y lo de su severa adicción a las drogas duras, quiero dejar claro que mi amigo está haciendo un serio esfuerzo por desengancharse de casi todas ellas y, a veces, cuando no va muy, muy colocado, realmente parece que lo va a conseguir.

En resumen: si han oído vds. por ahí la expresión "blanquear dinero" y están interesados en recibir más información o tienen pensado dispararle a algún vecino y no saben donde conseguir una pistola, dejen de dudarlo, por favor: MI ABOGADO ES SU HOMBRE.

CANCIÓN COJONUDA PARA GRITAR "SO FUCKING USELESS": Bloc Party - Positive Tension (3:53)

20 de Mayo de 2005. Viernes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.

Seguro que ahora todos vds. piensan que soy la peor persona que hay en Internet y que soy muy terrible y malvado, pero no importa. Tampoco es como si yo tuviera sentimientos.

:*(

23 de Mayo de 2005. Lunes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Der Nürburgring.

http://www.nurburgring.org

La leyenda, der Nürburgring: una pesadilla de rectas interminables y curvas ciegas. El infierno verde. El jodido K2 de la F1.

El sitio en el que se dejó la cara el bueno de Niki Lauda.

Construido en 1927, tras casi dos años de trabajo, Der Nürburgring es el circuito de carreras más hermoso y acojonante del mundo, y el más grande también.

22.8 kilómetros en torno al pueblo de Nürburg y su castillo medieval, y otros dos municipios más, así de enorme es este circuito.

Escenario de grandes y épicas victorias contra la máquina nazi y de, simplemente, grandes y épicas victorias contra la niebla, el tiempo y el asfalto, el "Nürburgring Nordschleife" fue desterrado para siempre de la Fórmula 1 en 1976, tras el terrible accidente que sufrió Lauda en la segunda vuelta del Grand Prix de Alemania.

Terminaban así 49 años de grandes premios, y una larga tradición de Ringmeister.

En 1984 se completaron las obras de un nuevo Nürburgring: el "Nürburgring GP-Strecke", una especie de versión del circuito para señoritas de 4.5 kilómetros de mierda, que fue admitida ese mismo año en la Fórmula 1.

Así que, este domingo, cuando les bombardeen sin compasión desde sus televisores con la palabra "Nürburgring", tengan en cuenta que Alonso y compañía no estarán corriendo el Gran Premio de Europa sobre el lomo de la bestia, sino más bien sobre una versión light del legendario circuito que tendría que haberse llamado NURBURGAY.

ENLACES RELACIONADOS: http://www.nurburgring.org.

24 de Mayo de 2005. Martes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.

¿Qué clase de persona queda con su mejor cliente para invitarle a copas TODA LA PUTA NOCHE y sale de casa sólo con 40 euros?

RESPUESTA: Mi abogado.

:*(

25 de Mayo de 2005. Miércoles.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
XIV Jornadas Internacionales de tirarse ocho horas seguidas jugando al Forza Motosport.

Nürburgring!

26 de Mayo de 2005. Jueves.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Forza Motosport.

Era evidente, tenía que pasar: después de todos esos estúpidos chistes con Hitler - y tras contarles algunas historias realmente sórdidas sobre mi abogado -, lo único que me quedaba por hacer en esta página era anunciar videojuegos de Microsoft.

Sin embargo, y como ya dejé caer aquí el otro día, Poetamaldito.com es la página web del hombre de la calle ™, y, les guste o no, en estos momentos lo que hace el hombre de la calle es estarse en casa todo el día jugando a Forza Motosport.

Portada de Forza Motosport

Y esto es porque Forza es un gran juego. Yo por lo menos no me divertía tanto chocando contra otros automóviles desde el Destruction Derby 2 de Playstation y, créanme: no suelo citar el nombre del Destruction Derby 2 en vano.

Me gustan muchas cosas de Forza Motosport. Me gustan los accidentes, los coches jodidos, y el ir de Mad Max contra los rivales y estamparlos contra las vallas de contención.

Me gusta también que la inteligencia artificial intente hacer lo mismo conmigo, y que sus coches no vayan siempre en línea recta y, sobre todo, me gusta que se piquen entre sí.

Joder, de este juego me gusta hasta la introducción (es bastante normalita, pero, a estas alturas, yo ya estoy en plan fanático).

Encuentro además que tiene un mérito increíble haber creado un videojuego basado en Gran Turismo en el que por fin es más divertido correr las carreras que pasearse una y otra vez por interminables concesionarios de coches que sólo existen en tu imaginación.

A la larga, curiosamente, lo que más se acaba agradeciendo de Forza es el detalle de poder jugarlo con la música que te dé la gana. Y es que no sé el hombre medio de la calle, pero yo tengo menos sensación de estar perdiendo miserablemente el tiempo delante de un videojuego si, mientras lo juego, suenan a todo volumen mis canciones favoritas.

Forza Motosport, no obstante, puede ser mejorado, y mucho. Por ejemplo, con 30 FPS estables, o 60 FPS estables, o los FPS que sean mientras sean FPS 100% estables.

Otra cosa que los programadores tendrían que arreglar en una segunda parte es la chorrada esa de los niveles, porque es odiosa.

Ayer quería comprarme un Ferrari Enzo y, a pesar de mis repetidos intentos por adquirirlo (tocando el botón A), el juego no hacía más que responderme que necesitaba "tener nivel 48 para desbloquear este coche".

- ¿HOLA? ¿Nivel 48? ¿Pero qué coño? No quiero jugar al puto Dungeons & Dragons, hostia, QUIERO MI PUTO FERRARI!!!

Además de librarse de estas pequeñas muestras de mal diseño, una secuela de Forza Motosport necesitaría - desesperadamente - muchos más circuitos, exactamente trescientos más.

Sé que puede parecer exagerado y que esto comienza a sonar a carta de los reyes magos, pero si realmente quieren hacer un juego y vendérnoslo a 60 putos euros, PÓNGANLE ANTES MÁS DE TODO, JODER.

Por ejemplo: más circuitos (300) y, ya puestos, aún más coches. Que pongan Alfa Romeo, Lamborghini, Citroen (para reírse, más que nada), Fiat, y tampoco estaría mal que añadieran algunos Maserati y más BMW (todos).

Ah, y espero que en un futuro Forza Motosport haya explosiones - realistas, nada de gilipolleces en plan Burnout 3 -, y ruedas saltando de sus ejes, y humo saliendo del motor, y condiciones climatológicas distintas de "LO SIENTO, SIEMPRE HACE SOL".

Pero, sobre todo (por favor Dios por favor por favor Dios) incluyan como sea un jodido Pontiac Trans Am Firebird del 79.

Pontiac Trans Am Firebird de 1979

En serio, no incluir este coche en Forza Motosport 2 sería de hijos de puta.

27 de Mayo de 2005. Viernes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
XVI Simposio Internacional sobre "Espera, sólo una partida más."

Nürburgring!

30 de Mayo de 2005. Lunes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Poetamaldito.com es la página Web del hombre de la calle™.

Por fin parece que estamos llegando a alguna parte: ¡nivel 40 en el Forza!

ACTUALIZACIONES: No creo (por si no se han dado cuenta, estoy en medio de un tour de force, jaja).

31 de Mayo de 2005. Martes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Poetamaldito.com es la página Web del hombre de la calle™.

Hoy ha sido un día bastante parecido al de ayer, después de todo.

1 de Junio de 2005. Miércoles.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Poetamaldito.com es la página Web del hombre de la calle™.

GRMMMPH

(Me estoy esforzando).

2 de Junio de 2005. Jueves.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
XXII Congreso Internacional sobre "¿SIETE MINUTOS, DICES?"

Nürburgring!

CANCIÓN PARA VOLAR SOBRE NÜRBURGRING: Absurd Minds - Essence (4:07)

3 de Junio de 2005. Viernes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Poetamaldito.com es la página Web del hombre de la calle™.

Joder, esta semana ha sido triunfal.

CANCIÓN PARA VOLAR SOBRE NÜRBURGRING (2): Spunky - Seconds (3:15)

6 de Junio de 2005. Lunes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Poetamaldito.com es la página Web del hombre de la calle™.

Hoy no me apetecía mucho perder el tiempo y decidí no pensar en esta página ni un sólo segundo. Espero que no se note.

Hola.

7 de Junio de 2005. Martes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Poetamaldito.com es la página Web del hombre de la calle™.

Tengo que ponerme las pilas, buscar un trabajo y cerrar esta mierda de una vez.

ACTUALIZACIONES: No.

13 de Junio de 2005. Lunes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Demanda pública de empleo.

ME OFREZCO COMO CAMARERO PATOSO Y BORRACHÍN PARA GUATEQUES Y FIESTAS INTERNACIONALES. SERIEDAD.

24 de Julio de 2005. Domingo.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
"Escritor kamikaze se estrella estrepitosamente."

Para ser sinceros, en vez de: "Escritor kamikaze se estrella estrepitosamente" tendría que haber puesto: "Soy un hombre acabado", pero luego he pensado que la mierda esta del kamikaze le molaría más a las tías.

De todos modos, ya da igual lo que piense de mí nadie porque - como bien dice el titular - soy, prácticamente, el cadáver de un hombre muerto. En concreto, soy el cadáver de un hombre muerto al que comienza a llegarle la mierda hasta el cuello.

Y todo por - mierda - todo por haberme comprometido a entregar mañana a primera hora un texto al director de una de esas HORRIBLES AGENCIAS DE PUBLICIDAD EN LAS QUE AÚN TE DISPARAN SI NO ENTREGAS LOS TEXTOS A TIEMPO (en realidad es una de esas agencias de publicidad repletas de tías buenas a las que dejan de invitarte si no entregas los textos a tiempo, pero dejar de invitarte a ese sitio, estarán de acuerdo conmigo, casi es peor que dispararte).

Aunque aún no estoy muerto, no, NO, SEÑOR. Todo es posible aún, ánimo: TODAVÍA ESTOY A TIEMPO DE SER MUCHAS VECES INVITADO A LA AGENCIA DE PUBLICIDAD DE LAS TÍAS BUENAS!!!!!!!!!

Ahora mismo son las 23:59 y - JODER MIERDA, SOCORRO - ¿CÓMO COÑO SE SUPONE, POR DIOS BENDITO, QUE VOY A TENER TERMINADOS PARA DENTRO DE SIETE HORAS - AUXILIO - CINCO JODIDOS FOLIOS ESCRITOS, CINCO?

Por suerte, tengo una botella de vodka, varias latas de coca-cola y toda la noche por delante para averiguarlo.

CANCIÓN QUE ESTOY ESCUCHANDO A TODO TRAPO EN CALZONCILLOS MIENTRAS BEBO A MORRO DE LA BOTELLA Y ME CAE TODO EL VODKA SOBRE LA BARBA PORQUE SOY COMO TOPE DE MALDITO O ALGO: Juliette & The Licks - You're Speaking my Language (2:14)

3 de Agosto de 2005. Miércoles.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Afrika Korps.

Por si no tenía suficientes enemigos, también le he declarado la guerra a mi padre, aunque en este caso el encuentro no será a hostias, desde luego, y tendrá lugar frente a un tablero de Afrika Korps, hoy.

Sí, hay formas más sencillas de perder el tiempo, pero no tienen que ver con arrasar El-Alamein.

Mi padre encarnará el papel del general Montgomery, alias "el marica de Monty", mientras que yo, por el contrario, seré el Mariscal de Campo Erwin Rommel - Erwin Johannes Eugen Rommel -, alias el Zorro del Desierto; a partir de mañana - esperemos - también un poco más conocido como DER UBER L33T R0X0R PANZERGUTENTAG.

7 de Enero de 2006. ¡Sábado!
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Jajaja, pero qué cabrón hijo de puta.

No sé si han visto los cambios en la página principal o si son vds. de esos cabrones que entran aquí directamente para, por no dar, no dar ni visitas en mi supercontador color rojo digital. Por si acaso:

ANTES :)


AHORA :(

Menos mal que he reaccionado a tiempo. Con esto bien sabe Dios que JODO TODOS MIS JODIDOS SUEÑOS, pero debía hacerlo, era necesario. El enemigo público nº 1 amenazaba con montar una mierda de escándalo.

ENLACES RELACIONADOS: Monsieur Putó.

14 de Enero de 2006. ¡Sábado!
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
La Conspiración del Groenlandismo Internacional.

Estimados lectores de Poetamaldito.com y más fanáticos seguidores:

Créanme que no era mi intención volver a importunarles, máxime cuando las cosas por fin habían quedado claras entre nosotros. Sin embargo, y sin querer modificar o añadir nada más a este respecto (salvo retocar el gráfico del "QUE TE DEN", para hacerlo algo más chulo), me veo hoy en la triste e ingrata obligación de volver a dirigirme a todos vds. para defenderme de los últimos y graves ataques de los que vengo siendo objeto de un tiempo a esta parte.

Y no me refiero únicamente a la asquerosa propaganda, a la demagogia o a los rumores que sobre mí y esta página ha vertido recientemente ese pequeño aspirante a Goebbels, esa sucia rata groenlandesa, el muy odiado Enemigo nº 1, sino a algo mucho más terrible y devastador que se viene utilizando en esta guerra desde hace al menos unos tres días o así.

Ese algo es, de hecho, tan terrible que sobrepasa los límites de lo que puede o debe ser expresado por mí hoy aquí. Baste decir que ningún mariscal de campo, por muy del OKH que fuera, podría estar preparado para ello.

Estoy hablando de un nuevo tipo de guerra, en la que el enemigo pretende convertirnos en esclavos a base de derretirnos los ojos.

Joder, están usando contra nosotros POEMAS.

Este nuevo tipo de guerra, que hemos bautizado como Gedichtkrieg, es una prueba más de hasta donde puede llegar la típica amabilidad mezquina de los groenlandeses. Y yo me pregunto: ¿qué coño será lo siguiente? ¿Lanzarnos sujetadores?

Ya es tarde para lanzarnos sujetadores.

Con esta ofensiva poética pretendéis reblandecer nuestros corazones y dominar nuestra voluntad, pero no triunfaréis. No, no lo haréis. Nosotros no tenemos corazón que reblandecer y, respecto a la voluntad, hace ya mucho tiempo que nos la bebimos.

¿Poemas? ¡Nosotros no necesitamos asquerosos poemas!

Soy el terrible Carlos M., hostia, DEJEN DE ESCRIBIRME POEMAS.

En cuanto a esos rumores de que la página cierra, para acallarlos de una vez por todas voy a usar algo que en los casi cuatro años que llevo escribiendo para vds. jamás me vi obligado a utilizar: la sinceridad.

* SINCERIDAD EN 3, 2, 1... *

Oigan, déjenme en paz. No hay nada oficial, ¿vale? Actúen con un poco de discreción, joder.

Además, a quién van a creer: ¿a un desconocido y a su blog (llamado "Mi Puta Vida"), en el que se afirma que Poetamaldito.com cierra (me gustaría saber de dónde saca la información), o a mí, otro desconocido y autor de la página en cuestión, que NI AFIRMO NI DESMIENTO NADA?

Seamos serios, por favor.

MUERTE A GROENLANDIA.

ENLACES RELACIONADOS: Un encanto de señorita.

21 de Enero de 2006. Sábado.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
"En algún lugar está la victoria."

Y EN EL FONDO DE NUESTRAS GARGANTAS: Japanese Military Marches - Chizome no Denrei (2:55)

24 de Enero de 2006. Martes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
"En algún lugar está la victoria."

NOS HUNDIREMOS EN EL OCÉANO, PERO SEGUIRÁ SONANDO: Japanese Military Marches - Arawashi no Uta (2:43)

26 de Enero de 2006. Jueves.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Necesito su ayuda :(

Bueno, ante todo ya saben que no me gusta pedirles nada y que nunca les he pedido nada y que soy el típico tío duro que nunca pide nada, pero se trata de algo importante: ¿Por casualidad alguno de vds. sabe cuántos bocadillos de leche condensada puede comer un ser humano antes de coger y morirse?

Mi dirección de correo es poetamaldito@poetamaldito.com. No sé, si hubiera algún tipo de médico neurocirujano o algo leyendo esto y pudiera darse prisita con la respuesta le estaría bastante agradecido (es para una apuesta, gracias).

27 de Enero de 2006. Viernes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
La respuesta correcta era 18.

Gracias a todos por los muchos correos electrónicos enviados, lástima que al final ninguno sirviera para nada. La verdad es que pensé que habría más médicos neurocirujanos entre los lectores :(

De todos modos, la respuesta correcta era dieciocho. Dieciocho bocadillos de leche condensada, hechos con Panrico, con corteza incluida. Esos son los máximos bocadillos de leche condensada que una persona puede ingerir antes de explotar. A partir de esa cifra, todo se nubla y las cosas comienzan a verse de color leche condensada y uno se desmaya y se muere, lo he comprobado.

Sin embargo, y no contento con este límite tan absurdo y arbitrario que la naturaleza ha impuesto en nosotros para impedirnos disfrutar como Dios manda de algo tan cojonudo como la leche condensada, yo, Carlos M., anuncio hoy aquí que mañana - sábado 27 de enero de 2006 -, y mediante el uso de Panrico *SIN* corteza, voy a intentar establecer una marca de 34 bocadillos de leche condensada, es decir: que voy a intentar ir más lejos en términos de leche condensada de lo que ningún ser humano haya ido nunca.

Si quieren mandarme sus mensajes de ánimo, admiración, etcétera, usen la dirección de costumbre (poetamaldito@poetamaldito.com), pero, sobre todo, estense bien atentos al monitor.

Mañana podría escribirse una nueva página en la historia del consumo irracional de leche condensada.

28 de Enero de 2006. Sábado.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
"Tu imagen me persigue hasta en sueños."

El terror no tiene forma

30 de Enero de 2006. Lunes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Por favor, pasen. Sean todos bienvenidos a la I Semana de la Leche Condensada.

Rogamos disculpen retraso en actualizar, todavía estamos ordenando la información: la prueba del sábado arrojó resultados muy interesantes sobre parte del lavabo y el inodoro.

Por el momento lo único que puedo adealntarles es que los veinte bocadillos se superaron.

31 de Enero de 2006. Martes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
I'M MOTHERFUCKING BATMAN.

w00t!

19 de Febrero de 2006. Domingo.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Ayer perdí el corazón en Diagonal con Muntaner.

Y fue algo inesperado, la verdad. Pensé que ya no tenía de eso.

Jordi y yo íbamos en moto hacia el campo del Barça, a ver el partido de fútbol, cuando nos detuvo el semáforo de Diagonal - Muntaner.

¿Te acuerdas de Jordi? Tienes que acordarte de Jordi.

Él sí lo hace de ti, de hecho fue el primero en reaccionar.

- Mira Carlos, esa chica es Marta.

Pero yo ya te estaba mirando, claro, cómo no hacerlo. Jo, estabas guapísima.

Cruzabas la Diagonal, frente a nosotros, cogida de la mano de alguien. Se os veía felices, y eso me alegró y me entristeció a un tiempo.

Cuando el semáforo se puso en verde y Jordi arrancó, quería morirme. Sólo podía gritar: "Era Marta, Jordi. ¿La viste? Joder, ¡era Marta!"

El resto del día fue bien, supongo, el partido incluso mejor: el Barça ganó al Betis por cinco jodidos goles a uno.

Allí estaba yo, imagínate, en medio de 80.000 espectadores al borde del delirio, pensando en ti.

Estabas tan guapa.

CANCIÓN QUE UNA VEZ SIRVIÓ PARA OLVIDARTE: Bush - Swallowed (4:50)

28 de Febrero de 2006. Martes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Hasta el culo de alcohol, señora.

APOTEOSIS DE CERVEZAS EN LA SALA 20.

ESTO COMIENZA A APUNTAR A REVIVAL DE MIERDA EN TODA REGLA: The Smashing Pumpkins - 1979 (4:25)

12 de Marzo de 2006. Domingo.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
TOCA Race Driver 3.

Puro paraíso multiplayer.

31 de Marzo de 2006. Viernes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.

(Es que no me hablo con ustedes).

8 de Mayo de 2006. Lunes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.

PUTA
MIERDA
DE
ORDENADOR.

23 de Junio de 2006. Viernes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Cuando la palabra "r0x0r" aún no existía.

Un día como hoy, hace justo diez años.

27 de Junio de 2006. Martes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.

Si sobrevivo a esta noche creo que viviré para siempre.

17 de Julio de 2006. Lunes.
LA SEGUNDA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.
Me... Me estoy... muriendo... :(

Argh