Hey, ya hice tres de estas mierdas!

1 de Mayo de 2004. Sábado.
LA PRIMERA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO. LA DECLARACIÓN.

Después de la noche de juerga que tuve ayer - tan burda, tan grotesca - sólo me queda una salida digna, es decir: Declarar inaugurada la primera guerra de YO CONTRA EL MUNDO. En la palabra "mundo" se incluyen las farolas, los carros de bebés, las mujeres que no follan conmigo, y casi todas las personas que conozco. Si queréis saber mi opinión, va a ser una jodida carnicería. Pienso ser cruel y terrible - cruel, terrible y despiadado - y, sobre todo, burdo y grotesco. Innecesariamente burdo y grotesco. Y no, no hablo de metáforas, sino de carros de combate.

Que es la puta guerra, vamos.

ACTUALIZACIONES Y OFENSIVAS: Mañana, si no lo impide la resaca, invado Polonia.

5 de Junio de 2004. Sábado.
LA PRIMERA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO. LA INTENDENCIA.

¿Alguien sabe de una página web donde vendan vuelos baratos a Polonia?

30 de Junio de 2004. Miércoles.
FIN DE LA PRIMERA GUERRA DE YO CONTRA EL MUNDO.

Hey, ya estoy moreno, MUY MORENO. Y para alguien que va por ahí haciéndose llamar "el príncipe gitano", ay payo, eso es cojonudo. Sé que el tema de "Yo: el mito, la persona, su epidermis" puede llegar a resultar apasionante. Prometo manteneros informados a lo largo de este verano, y no descarto dedicarle al asunto una sección aquí, en la página. Por cierto, que ya no estoy en guerra con el mundo, así que, sí, supongo que ya podéis volver a respirar tranquilos. Joder, ¿queréis creeros que ni siquiera recuerdo cómo empezó todo? No sé porqué, pero de algún modo olvidé que EL MUNDO SIEMPRE ME HA ADORADO.

ACTUALIZACIONES Y OFENSIVAS: No.

CANCIÓN QUE NO PUEDO DEJAR DE ESCUCHAR ESTA SEMANA: Planet Smashers - Pee in the Elevator (4:08)

2 de Julio de 2004. Viernes.
G$%YT22222@@@|@@I#!

No me tocaba actualizar hasta dentro de cuatro meses, pero quería compartir algo con vosotros. ¿No odiáis cuando los camellos no os cogen el teléfono? Yo hay veces que lo flipo, ¿en qué coño están pensando esos gilipollas? Sabemos su nombre, dónde coño viven, y las cosas ilegales a las que se dedican, así que, ya sabéis, no puede decirse que seamos el tipo de gente a la que puedes ir por ahí no cogiéndole el teléfono, joder.

Pero esto no va a quedar así, no, qué va, no esta vez. PEPE, ERES UN MAMÓN Y UN MARICA. Que sepas que estoy en negociaciones para conseguir una fotografía tuya bien grande y bien nítida que colgar en esta página, para que todos los que busquen la palabra "comedia" en Google se enteren de que vendes drogas a los niños. Y cuando las señoras de tu barrio te cosan a bolsazos - cabrón, más que cabrón, que no te mereces otra cosa - y llames para suplicar que ponga fin al infierno en el que se habrá convertido tu vida, te juro que lo único que obtendrás de mí será uno de esos estúpidos mensajes automatizados de UUUPS, PARECE QUE HAY ALGUIEN AQUÍ QUE ESTÁ COMUNICANDO.

9 de Julio de 2004. Viernes.
UN VERANO DE 10.000 "CORONITAS".

Te diré qué haré: Sacar dinero de debajo de las piedras, eso haré. Pedir prestado, una subvención, lo que sea. Le venderé mis derechos de imagen al diablo. Pero que estemos a día 9 y ya no tenga un puto chavo no va a ser excusa. No puede serlo, es necesario que no lo sea. No, no lo será. Estamos, amigos míos, ante el verano de las diez mil "Coronitas".

Por ahora llevo unas trescientas catorce, y subiendo.

ACTUALIZACIONES: ¡Sí! "Los Ignatius Reilly".

3 de Agosto de 2004. Martes.
OH DIOS MÍO.

MI HERMANA PEQUEÑA TIENE UN BLOG!!!

ACTUALIZACIONES: No.

13 de Agosto de 2004. Viernes.
TACHÁN!

ACTUALIZACIONES: SÍ. Mi viaje a Marruecos con Xavi (1ª parte).

24 de Agosto de 2004. Martes.
UN COMBATE ÉPICO QUE NO TE PUEDES PERDER.

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                                                    .    .   ·  ·   ·   .  .  · . ·     .   ·  .    ·    · .  ·  .  ·  · · . . · . ·  · ·    <- Esto se supone que es confeti.

EL ACTUAL CAMPEÓN CARLOS M.

Vs.

EL TERRIBLE MONSTRUO QUE VIVE BAJO LA MONTAÑA DE SUS PLATOS SUCIOS.

(Duelo a muerte).

1 de Septiembre de 2004. Miércoles.
EL OCASO DE LOS RUIZ.

No sé ni cuándo ni cómo comenzó, y tampoco sé si apellidándose "Ruiz" tiene uno derecho a considerar que su familia es un clan o algo así, pero lo que sí sé y considero cierto es que los Ruiz estamos en el momento más bajo de todos los momentos bajos que hemos conocido, y, joder, hemos conocido unos cuantos, eso sí que no puede ponerse en duda.

A mi padre, sin ir más lejos, se le ha jodido el coche de una vez por todas, no tiene un solo euro, y éste fue el año en el que se vio obligado a dejar de fumar, in extremis. El pobre, además, sospecha que en los próximos meses ha de venir lo peor, porque los médicos parecen decididos a prohibirle el vino que tanto adora, la cerveza, la sal en las comidas y, ya de paso, el cogérsela con más de dos dedos cada vez que va a mear.

A mi hermana las cosas no le van mucho mejor: tiene una muela jodida, su capital en estos momentos debe ser de 40 céntimos de euro y, por si fuera poco, hará dos meses estrenó su propio blog, donde hace uso de la tecnología Movable Type para narrar, entre otras muchas cosas, nuestro inevitable descenso hacia la miseria.

Mi hermano Gonzalo, mientras tanto, se encuentra en paradero desconocido: Un buen día se fue a Ibiza y desde entonces no se sabe nada de él. De esto hace seis meses. No, no es coña.

La cosa se agrava, y mucho, con la situación del primogénito, yo, Carlos, aquel que debía ser la gran esperanza de la familia (esto es bastante discutible, pero me mola como suena).

Dotado de un indudable talento y cierto encanto mundano, he conseguido llegar a los 31 años sin tener nada a mi nombre - ni siquiera esta página está a mi nombre - y creo que me encuentro en un punto en el que mi carrera profesional pasa irremediablemente por alistarse en la legión extranjera, donde, según dicen, admiten a todo el mundo, tal vez incluso hasta a mí.

Aunque, eso sí: puedo decir, y no sin orgullo, que, juntando las monedas de uno, dos y cinco céntimos que tengo tiradas sobre la mesa del salón, y a diferencia de otros miembros de mi familia, yo por lo menos dispongo de un euro. O casi.

Así que, bueno, ya lo veis: como clan, los Ruiz estamos bien jodidos, pero, ah, ¿lo que nos reímos cuando estamos juntos y lo mucho que nos queremos, coño, ES QUE ACASO ESO NO CUENTA?

Gonzalo, vuelve.

13 de Septiembre de 2004. Lunes.
AVISO.

Tardaré algo en actualizar. Podría ser cuestión de días, meses, o tal vez de dos o tres eras geológicas, quién sabe.

1 de Octubre de 2004. Viernes.
"LOST IN MADRILEISON"

Lo que viene a continuación es una carta de mi padre desde Madrid, dirigida a dos de sus hijos no desaparecidos, y fechada el pasado 5 de Septiembre:

Fastuoso 2004. El ocaso familiar se acentúa. Me han exiliado mes y medio en Madrid. Por malo, creo, me parece, quizá, tal vez, si acaso, por un suponer, digo yo, en fin, qué se le va a hacer, no veas.

Nada más llegar, intuyo lo de Madrid al Cielo. Es precisamente en el cielo donde dejan colgado a quienes vienen destinados a la capital por el método de dime un número del Uno al Uno. Y también entiendo la postura de ERC. Carod se perdió en los tropecientos mil kilómetros de metro y acabó en Arganda del Rey, con lo republicano que es el pobre.

Estoy divagando, lo sé, pero hazte cargo. Estoy en un hotel que tiene un pase, al lado de donde tengo que trabajar, esto tiene dos pases, pero dentro de una cosa que se llama Madrid aunque nadie concibe esa razón. Porque me encuentro en medio de un desierto. A la derecha, siempre a la derecha, edificios de empresas corporativas, multinacionales y demás basca. A mi otra derecha (en esta parte de Madrid no hay izquierda ni centro) chalets adosados de superlujo, cerrados a cal y canto y conectados a Securitas. Intuyo miradas recelosas que me espían a través de los visillos.

Paseo en busca de algo abierto. Inane intento. Es domingo por la tarde. No hay tiendas. No hay bares. No hay nada abierto. Hasta la nada está cerrada. Pasa una pareja de novios pijichurris, no me ven, es lógico, aunque por lo poco que se tocan, creo que lo suyo no es suyo, sino del Opus. Pasa una niña en bici. Me mira con ojos raros. ¿Seré un ovni? ¿Seré un neoquinqui? ¿Se me ha puesto cara de catalán? La niña de la bici vuelve con sus padres, que llevan el título de propiedad cosido en la piel. Me miran con cara de adosado, con pizquita de odio, también adosado.

Vuelvo al hotel con el rabo entre las piernas, faltaría más. Prometo no salir. Sentado en la cama, con pijama y zapatillas, me miro al espejo con el vano deseo de extraer lo poquísimo que tengo de Bill Murray. Pero, algo es algo, me he librado de aguantar a la pesada de la Johansson de las narices, que es como este barrio de Madrid, pero en tía. Si sobrevivo, seguiremos hablando.

 

Tu padre.

No sé mi hermana, pero yo desde entonces no tengo noticias de él.

Papá, vuelve.

5 de Octubre de 2004. Martes.
EL ACABOSE.

Somos la familia Trapp, lo juro, LA PUTA FAMILIA TRAPP (sí, la de "Sonrisas y lágrimas"). Os lo diré de otra forma:

OH DIOS MÍO, MI PADRE TIENE UN BLOG!!!

5 de Noviembre de 2004. Viernes.
MARC CASTELL, GRAN CRUZADO DE SANTS Y CRETINO, BÁSICAMENTE.

Si alguna asociación cultural está pensando en organizar algún tipo de premio a tonto del año, ya puede enviar al jurado a casa porque tenemos un ganador: Marc Castell. Hoy el señor Castell me ha hecho llegar esto por correo electrónico:

Fecha: Fri, 05 Nov 2004 16:21:14 +0000
De: Marc castell <
mardy56@hotmail.com>
Para:
poetamaldito@poetamaldito.com
Asunto: "que lo sepas"

Por casualidad he leído uno de tus escritos de mal gusto que parece ser que publicas normalmente.

En concreto el referente al barrio de sants.

Solo quiero informarte que como creo que la libertad de expresión no fomenta el insulto ni la degradación he puesto en conocimiento del ayuntamiento de barcelona y de las asociaciones de vecinos pertinentes, la existencia de este escrito.

Primero para que lo retiren de la red y luego para que te metan un puro. Basicamente por imbecil, y luego por no pasarte por sants de cuando en cuando.

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Localiza a tus ex compañeros de clase o trabajo. Date de alta gratis aquí.

Apreciado Marc Castell (o mardy56, como prefieras que te llame):

Eres imbécil. Eres imbécil y tu vida personal tiene que ser paupérrima si de verdad te preocupa lo que diga nadie sobre tu barrio en internet. ¿Es que no tienes nada mejor que hacer con tu tiempo en este GRAN, GRAN, GRAN MUNDO? Yo no soy una persona especialmente tolerante, pero si alguien escribiera basura sobre mi barrio en la enciclopedia británica me importaría una mierda. Qué más da, por el amor de Dios, ¡si ni siquiera sé el nombre del lugar donde vivo!

En todo caso, el artículo que escribí hace dos años sobre tu barrio es en clave de humor. ¡En clave de humor, tío! ¡Eso significa que tienes que reírte, no enfadarte! A lo mejor es que no viste la palabra "comedia" en la portada de la página, ni leíste tampoco esa gran parte que hay al final del artículo de Sants donde pone: "VOLVER A LA SECCIÓN DE HUMOR". Si es así, lamento que hayas confundido algo que pretendía hacerte pasar un buen rato con un estudio urbanístico serio que acaba recomendando al alcalde arrojar bombas nucleares sobre tu barrio.

Y si, aun sabiendo que es broma, el "escrito" sigue molestándote, ¿qué tal si aprietas algún botón en tu ordenador y te pones a hacer otra cosa? Por si acaso, el próximo artículo que escriba sobre tu barrio vendrá con los chistes marcados en rojo y con avisos bien claros donde haya que reír, ¿te parece mejor?

Por cierto, no me ha gustado nada ese rollito de "te aviso que te he delatado a las autoridades". En mi opinión, suena marica, pero hey, Marc Castell, si es así como deslumbras a las mujeres, adelante: VE A POR ELLO. ¡No olvides decirles a esas mismas autoridades que te llamé "marica", así seguro que te harán caso y lograrás ese gran nuevo objetivo que te has marcado en la vida: METERME EN LA CÁRCEL Y SER FELIZ PARA SIEMPRE JAMÁS!

Lo que desde luego no te permito, Mardy, GILIPOLLAS, es ese tono de listillo que te gastas conmigo, la chulería esa de poner "que lo sepas" como asunto, o lo de llamarme, básicamente, "imbecil", así, sin acento. ¿DE QUÉ VAS, TÍO? Tú no me conoces y no importa lo que hayas leído sobre mí: para ti SOY EL PUTO HOMBRE DEL MISTERIO.

Podría ser un ninja psicópata entrenado especialmente para matarte, o podría ser, por ejemplo, un ninja asesino capaz de trepar por las paredes entrenado especialmente para matarte o, ¿quién sabe?, también podría ser UN CHICO NORMAL DE BUEN CORAZÓN QUE TRABAJA COMO VOLUNTARIO SALVANDO FOCAS EN LA PLAYA ENTRENADO ESPECIALMENTE PARA DARTE UNA PATADA EN EL CULO.

Así que, por favor, denúnciame. Si los tribunales te dan la razón te entregaré una nota que ponga: "Enhorabuena: ¡ERES UN GANADOR!". Pero mientras eso no pase, CALLA LA PUTA BOCA Y NO ME ESCRIBAS MÁS. No sé si te has dado cuenta, pero tus mensajes llevan una línea de publicidad al final y, francamente, Mard, aunque se nota que te esfuerzas, tus correos tampoco son tan buenos como para venir esponsorizados.

ACTUALIZACIONES: No. No, y por culpa de Marc Castell. Tenía pensado actualizar, os lo juro, pero este tipo me ha puesto de tan mal humor que ahora probablemente voy a cerrar la página, blah blah blah, *demagogia*, y nadie en la Tierra se va a salvar. ¡VIVA POR TI, MARDY!

HEY MARDY, DONDE QUIERA QUE ESTÉS (seguro que entre varios cubos de basura, ocultándote de los delincuentes de tu barrio): ¡QUIERO QUE SEPAS QUE EL NOMBRE DE MARDY ME SUENA UN MONTÓN A "MIERDA"!

9 de Noviembre de 2004. Martes.
AH, EN DÍAS ASÍ ES IMPORTANTE PONER LA FECHA.

ACTUALIZACIONES: ¡Sí! ¡Música! En el apartado de... "Los Ignatius Reilly".

16 de Noviembre de 2004. Martes.
TERCER GRAN MARATÓN "AL PACINO".

Qué gran momento del día, cuando llegas por fin a casa tras una dura jornada de trabajo y resulta que en Poetamaldito.com es una de esas noches de Maratón "Al Pacino". Joder, ¿qué puede haber mejor que eso (aparte de un encuentro sexual con una desconocida, digo, o de un encuentro sexual con una desconocida seguido de, pongamos, otro encuentro sexual con otra desconocida distinta y también el mismo día)? Bueno, pues salvo esas dos excepciones: ¡NADA!



NOTA: Al Pacino matando a un montón de hijos de puta no incluído.

Claro que, los que hayáis descubierto hace poco esta página, tal vez no estéis al corriente: el Maratón "Al Pacino" es una especie de evento, por llamarlo de algún modo, que suele llevarse a cabo el 16 de Noviembre de cada año en Poetamaldito.com, y durante el cual estoy toda la noche despierto viendo películas de Al Pacino y comentándolas en esta misma sección porque soy gilipollas.

Ja, esto último es broma. No soy gilipollas y hago esto por trabajo. Sí, de verdad. Trabajo en una conocida empresa de ver películas y no dormir en toda la noche, pero no me está permitido hablar más de ella, por imperativo legal de partirme las pelotas. El caso es que, ya que tengo que sacrificarme y estar toda la noche en pie - es un decir -, viendo películas en lugar de estar por ahí de juerga dejando dinero a deber en los bares, se me ha ocurrido que sería divertido ir narrando el Maratón "Al Pacino" como si, ya sabes, en realidad le importara a alguien.

Pero será mejor que me calle, porque parece que comienza ya...

   ·   .  .   ·  . . ·     ·   .   · ·  .   ·   ·  ·   .  .
                   .    .   ·  ·   ·   .  .  · . ·     .   ·  .    ·    · .  ·  .  ·  · · . . · . ·  · ·    <- Sí, confeti.

"Señoras y señores, blah blah blah...
Poetamaldito.com
en colaboración con...
NADIE
tiene el placer de presentarles la primera tercera edición de...

EL GRAN MARATÓN
DE PELÍCULAS DE

AL PACINO

CON:

s1m0ne
Relaciones confidenciales
Pactar con el diablo
Donnie Brasco
Melodía de seducción
y La prueba

CONTRA:

(aplausos)

CAMPEÓN INDISCUTIBLE DE TODAS LAS ÉPOCAS DE:

Beber "cucarachas",
balanceo sexy en las caderas y
Taekwondo contra NIÑOS PEQUEÑOS!

(aplausos, y mujeres desnudándose y tal)

Carlos M. es cruel, es terrible y está haciendo sorprendentes progresos en el habla,
y se enfrentará esta noche, con la ayuda de una bolsa llena de bocadillos de queso y varias latas de cerveza,
a esta lista de películas de Al Pacino y les dará la madre de todas las palizas,
porque... CARLOS M. ES LA MÁQUINA DE MATAR VER PELÍCULAS DEFINITIVA!

Con todos vds... ¡YO!

*TEMA DE ROCKY*

Bueno, se acabó la presentación, vamos al evento en sí. Como son muchas películas, he hecho trampa y ya he visto s1m0ne, y éste es mi comentario:

Comentario de Carlos Miguel Ruiz sobre s1m0ne, EN DIRECTO, a las 23:48 GMT+1 del 16 de Noviembre de 2004:

"ME HA GUSTADO."

Eso es todo, por ahora. Si queréis leer el resto, EN DIRECTO, podéis seguir despiertos e ir visitando esta página de madrugada, para ver si he escrito algo o si, efectivamente, me he quedado dormido sobre un montón de bocadillos de queso. Hum, vale, ahora mismo tengo la cabeza llena de ideas y a lo mejor suelto alguna locura, pero se me ocurre que, con un poco de imaginación, esto podría ser como una especie de noche de los Oscars, pero con un 0.465% más de glamour y tías buenas! Wow, ¿habéis leído? ¡Tías buenas! Así dicho puede sonar bastante idiota, pero HEY, VAMOS GENTE, ES LA PRIMERA EDISIÓN YA IRÁ MEJORANDO OK?

Por supuesto, si no queréis estar despiertos toda la noche, siempre podéis pasaros por aquí mañana y ver en diferido como ha ido todo, pero ya os digo yo que en diferido como que no tiene ni puta gracia.

17 de Noviembre de 2004. Miércoles.
UPS, CAGADA.

Joder, un día eres un genio porque organizas un gran Maratón "Al Pacino" en directo por Internet y al otro todo el mundo te persigue para tirarte piedras a los ojos y pintar obscenidades sobre tu cadáver. Bueno, pues siento si alguien se quedó ayer toda la noche despierto esperando que escribiera algo, pero es que tenía sueño y decidí dormirme.

Ahora, francamente, no creo que vuelva a haber mucho Al Pacino más en esta página, al menos hasta dentro de un año, cuando el Gran Maratón Al Pacino regrese, con muchas más sorpresas y con mucha mucha menos gente durmiéndose.

2 de Diciembre de 2004. Jueves.
EL PUTO SPAM.

Creo que mi cuenta de correo electrónico está suscrita a todas las listas de spam posibles y a algunas más. Podría decirse que, en términos de spam, soy una jodida personalidad. Qué coño una personalidad, soy una puta eminencia. En un congreso sobre el spam, la gente debería hacer cola para besarme la mano. Lo recibo todo, de verdad: Mujeres calientes gratis, Rolex, Xanax, Botox, Cialis, Valium, Viagra..., Incluso packs de la trilogía original de STAR WARS con pequeños añadidos extras para recordarnos que George Lucas hizo en su momento algo con cierto encanto, pero que, tal y como está ahora, debería ser inhabilitado como director, para que no siga haciéndose daño a sí mismo.

También, claro, recibo un montón de virus, de todas las clases imaginables: troyanos, gusanos de última generación, virus asimétricos del Canadá, macros que se enganchan como lapas al sector de arranque del disco duro, bombas lógicas de espoleta retardada, ficheros adjuntos coreanos que se descojonan cada vez que les pasas por encima el Norton...

Y no me importa. Quiero decir, no tengo instalado ningún filtro de spam ni ningún antivirus, ni chorradas. Me la suda, yo voy en plan banzai. A lo Sandokan. A pelo, coño, como Rambo. Como los auténticos hombres.

Gracias a esto, a veces puedo disfrutar en mi bandeja de correo entrante de pequeñas, diminutas joyas de literatura no solicitada como ésta:

Frank Madrid - decollimate fantasist

A lo mejor os habéis quedado un poco fríos, así que lo repetiré:

Frank Madrid - decollimate fantasist

No he abierto el mail, desde luego (no tendré antivirus, pero tampoco soy gilipollas), así que no sé qué pone dentro. Seguramente más palabras juntadas al azar por algún ordenador arrinconado en una habitación oscura y solitaria que, de algún modo, ha desarrollado la habilidad de mostrarle su lado sensible a la gente a la que jode enviando virus. No lo sé, a quién le importa.

Lo que cuenta es el asunto del e-mail. ¿Es que no os habéis fijado cómo, con dos simples palabras - "decollimate" y "fantasist" - un cerebro electrónico con nombre de idiota (Frank Madrid) ha agitado, y de qué forma, los cimientos de la poesía occidental?

Tanto es así que lo siento de veras por los que no sabéis inglés, porque "decollimate fantasist" es intraducible. Pero no intraducible porque yo no encuentre la expresión adecuada en castellano, sino intraducible porque no significa nada.

Y lo curioso es que, aun no significando nada, estas dos palabras juntas por sí solas resultan 200 veces más estimulantes que la mayor parte de los e-mails de los lectores que se atreven a escribirme.

"Despite they are machines, Furbys are furious wankers. They wank everytime they can..."

NOTA PERSONAL PARA SANTIAGO CAPA: Hablando de máquinas más interesantes que el 84% de los lectores de esta página... Tío, Santi! No te lo vas a creer! Ayer vi un Furby, te lo juro. Un Furby REAL. Por primera vez en mi vida. Y lo mejor es que está en el despacho de mi jefe!

El cabrón lleva allí sólo un día (el Furby, no mi jefe) y apenas ha abierto un ojo, pero dale un poco de tiempo y verás: acabaré escribiendo para él! JA, Y AHORA DIME QUE ESTO NO ES COMO MUY MUY MUY PARADÓJICO!!!

ACTUALIZACIONES: No.

18 de Diciembre de 2004. Sábado.
UNA COMPROBACIÓN RUTINARIA DE TAMAÑOS, PROSIGAN.

20 de Febrero de 2004 2005. Domingo.
¡FELIZ AÑO NUEVO!

Hola. ¡Estoy vivo! Ja, ¿os imagináis si no? Tiene que ser gracioso cuando la palma el tío que hace una página o un blog y nadie se entera. Todo el mundo como en plan: "EH HIJO DE PUTA, ACTUALIZA YA CABRON!" y tú ahí cadáver y la gente que en realidad te conoce llorando y luego esa guarra montando un pollo de que se quiere suicidar, la muy zorra.

Bueno, os dejo, que ahora me da palo escribir.

CANCIÓN QUE NO PUEDO DEJAR DE CANTAR A PULMÓN PELADO O COMO SE DIGA: Paul McCartney - Oo You (2:50)

20 de Marzo de 2005. Domingo.
UNAS PALABRAS DEL TERRIBLE CARLOS M.

Jajaja, HIJOS DE PUTA. Jajaja, pero QUÉ PARDILLOS, jajaja. ¡Nunca aprenderéis! ¡Os he engañado a todos! Ahora, que ya no me muero de hambre y que, de hecho, soy asquerosamente rico; ahora, que encima creo que me han despedido, por lo que tengo un montón de tiempo libre y además soy asquerosamente rico; ahora, que vuelvo a estar gordo y sano y vuelvo a salir de juerga y vuelvo a llenarme la boca de partes de mujeres; ahora que, en definitiva, vuelvo a ser el de antes y me he recuperado; ahora, cabrones, ahora, AHORA OS VUELVO A DECLARAR LA GUERRA A TODOS.

Es la guerra, puto.

NOTICIA: La habéis jodido.